НОВЫЕ ИГРЫЛУЧШИЕ ИГРЫФОРУМ 102 Всего сообщений: 305342
+  Форум FlashPlayer.ru
|-+  Общение
| |-+  Юмор
| | |-+  Юмор (Модератор: Ag74)
| | | |-+  Анекдоты

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 146476 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Re: Анекдоты
« Ответ #45 : 07 Июля 2008, 23:58:40 »
На самом деле все динозавры одинаковые, тока разные орхеологи собирали их по разному)))


Предвыборная сказка:
Идет как-то Жириновский в кремле с порохом в мешке. Вдруг сзади раздается загробный голос:
-Ну что, Володь, не отсырел еще порох?
Тут оборачивается лидер либердемократов - видит - а напротив него Мавзолей Ленина, и сам Ленин из окна выглядывает.  Тут у Жириновского порох и отсырел...


На уроке
Учительница:
-Дети, какие песни вы знаете про Московскую Милицию?
Вовочка поднял руку.Учительница, конечно, знала что там, конечно, куча мата и др. флейма.. И сказала ему:
-Ну, Вовочка, можешь конечно спеть, но мат скрывай звуком "Ля-ля"
Вовочка:
-Ля-ля ля-ля ля-ля ля-ля московская милиция!!!

Re: Анекдоты
« Ответ #46 : 31 Июля 2008, 23:15:32 »
В армии,2 солдата говорят:
-А давай в казарме скунса заведем?!
-Ты что?!А запах?!
-Ну запах...Мы привыкли,и скунс думаю привыкнет!

Оффлайн Хемуль Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #47 : 24 Августа 2008, 23:38:50 »
Служба 911
Эпизод 1. Спасение девочки
Ведущий:
В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа -- постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.
Диспетчер:
В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.
Автоответчик:
...говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.
Ведущий:
Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.
Свидетель:
Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.
Жена:
Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.
Свидетель:
Да, она держалась чудом, из последних сил, на это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.
Ведущий:
Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.
Девочка:
В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.
Ведущий:
Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.
Свидетель:
Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.
Жена:
Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.
Девочка:
Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.
Ведущий:
...скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.
Спасатель Джон:
И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.
Девочка:
Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.
Спасатель Смит:
Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.
Джон:
Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.
Девочка:
Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.
Смит:
...подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.
Диспетчер:
Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.
Смит:
Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.
Пилот:
Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!
Девочка:
Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих ^$^$^$^$^$ов с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.
Смит:
Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.
Отец:
Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.
Девочка:
Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.
Смит:
Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.
Ведущий:
Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

Добавлено через: 11 мин. 57 сек

"Девочка:
Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь."
Я от этого ржал)))

Оффлайн Никитон Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #48 : 24 Сентября 2008, 20:34:45 »
прикол для компа (желательно вашего врага)
сделайте скрин рабочего стола с компа, поставьте его как фоновый рисунок, снесите всё со стола в корзину, и наблюдайте...

попал доомер в ад, через месяц дьявол говорит богу
-воскреси его, он всех перебил, и орет "гду тут у вас рубильниик!!!!!"

продолжение

ну бог подумал, и решил
-пошлю его в рай, там ему место...
попал тот же доомер в рай, достает бензопилу и орет:
-АААА!!!!!! БОНУСНЫЙ УРАВЕНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

попал доомер в рай, ну бог ему и говорит:
-ну, видел я здесь доомеров, всех перебили, а ты будешь как святой, оглянись-
вокруг ангелы,цветы, это твой дом!
доомер говорит:
-ну, и чё, монстрав нет? пушек и пил нет?? бонус левелаф нет???!!!
бог:
-нет 0_о
доомер бьется головой во ворота:
-за! что! мне! такое! на-ка-за-ни-е!!!!!!!!

Добавлено спустя: 2 мин.
Сидят два программера в офисе. Вдруг - звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?
- Да нет. В дуум!

Добавлено спустя: 1 мин.
Попал как-то доомер в Ад. Решает всех чертей налево и направо. Из Рая за ним наблюдают с интересом. Прошел он все 9 кругов, вышел на тропинку, ведущую в Рай. Ангелы победителя приветствуют как положено - с трубами, с хлебом-солью... доомер вытаскивает Rосkеt Lаuпсhеr:
- Rulеzzz! 10-ый уровень!

Добавлено спустя: 1 мин.
Встречаются два доомера:
- Ты знаешь, по-моему Дуум сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь....
- Ну и как?
- Как-как, до пятого уровня дошел!

Добавлено спустя: 3 мин.
Встречаются два дуумера.
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Добавлено спустя: 11 час. 14 мин.
Умирает ДУУМЕР и попадает на небеса. Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, голоса райских птичек, люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай... Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает:
- Это что? Рай?
- Да сын, мой, - отвечает тот. Это врата в рай и ты заслужил, чтобы туда попасть...
- Эта... как его... - птички поют, травка зеленая, люди в белых и чистых одеждах?
- Да.
- И вечный покой, никаких ужасов, кошмаров?
- Да.
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови???
- Да, да - покой и отдых, - отвечает терпеливо тот.
дуумер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным голосом, переходящим в плач):
- О, Господи! За ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ???!!?!!

Добавлено спустя: 24 мин.
Штирлиц шел по коридору. Впереди послышался какой-то шум.
"Я не дурак!", - подумал Штирлиц и сохранился.

Добавлено спустя: 23 час. 1 мин.
анекдот БЕЗ МАТА
просто дочитайте его до конца...

-мальчик, где работают твои мама и папа?
-нии хуя
-мальчик! скажи без мата! где работают твои родители??!
-нии хуя
-Мальчик!!! скажи нормально!!!! где они работают!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов!!!



Добавлено спустя: 129 час. 10 мин.
обрывок чата в Аське:

Вася (01\05\2007\12.57 АМ)
То есть там можно иметь гида, и он всё расскажет?

Петя (02\05\2007\11.35 АМ)
Гида можно и не иметь, он и так всё расскажет.

Добавлено спустя: 45 час. 47 мин.
Когда услышал-оказался под столом...

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнаженная
королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее
нафиг с кровати - и ложишься спать!!!

Добавлено спустя: 5 час. 1 мин.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики...

Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
-Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
- Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
- А ее на ужин?!!
- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там…

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
-Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
И парашютики, парашютики не забываем.

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18-ом этаже и застает свою жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
-еще раз увижу-убью!

Добавлено спустя: 1 мин.
Охотник другу:
-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

Добавлено спустя: 48 час. 14 мин.
Стишок
Басня по поводу УЗИ: "с моралью"
Да, было это так:
Однажды лебедь, щука, рак...
А, черт, достал уж тот навоз,
Как лебедь раком щучил воз.
Так вот однажды контер, мент и мусор
Взять Мэншн штурмом поклялИсь
И в это дело радостно впряглись.
Так... раунд начался и ментовскОе рвенье
Не вызвать не могло хоть с децл восхищенья:
Ведь террористов трое всё ж,
И их так просто не возьмешь.
Но разве дух контрА изведал колебанья
Менты без всякого к террорам состраданья
Сжав крепкою рукой пистоля рукоять
Рванулись мэншн штурмовать.
И надо контрам должное отдать,
Вломившись в дом без всяких церемоний
Они добились целых трех агоний
В команде их врага:
У одного прострелена нога (от этого ведь тоже умирают)
Другой без мозга тихо засыпает,
А третий фаршем стал.
Он видимо давно уж жить устал
И сам собой насел на нож ментовый
Теперь же глаз его суровый
Закрылся до поры.
Но снова рвутся в бой контрЫ
Ведь РАУНД ДВА, террОров снова трое,
А в мусорских сердцах стремленье роковое
И кто с FN, а кто с тугим винтом
Менты опять на штурм рванулись в дом.
Вот первый лихо выбил пяткой дверь.
Но дан ему отпор теперь!
И очередь из узика дана!
Тут мент не понимая ни хрена
Нажал курок. Когда ж обоймы вышел срок
(Она хоть не мала, но все же 5.1 не догнала)
Пытаться начал контер скрыться,
Или хоть перезарядиться
И даже в этом преуспел.
Но тут террор с ИнгрАмом подоспел,
Направил ствол он в голову. И что?
И превратил всю фэйсу в решето!!
Тепрерь же, думаю, читателя мы спросим
Кто из друзей твоих друшлаг на шее носит
И мент не захотел его носить,
А предпочел тихонечко почить
Друзьям дерьмо оставив разгребать.
Но этим кОнтрам и не привыкать.
Они и в этот раз без лишних рассуждений
Месить гамно пошли с великим наслажденьем.
В каналке потихонечку плескаясь
В тепле и запахе пересидеть пытаясь
Боялись мусора покинуть теплый рай:
Вдруг кемпер их там ждет или другой бабай.
Но время тикает – пора гамно покинуть.
И тут, чтобы бесславнейше не сгинуть,
Менты рванули вверх.
Тут даже ламер не сдержал бы смех:
Представьте этакий пейзаж
(Нет, это, право, полный ералаш)
Ведь, в самом деле, мусор каждый,
Обуянный неведомою жаждой,
Из люка выпрыгнув, стрелял.
И каждый этот мент летящий
Стреляющий и чуть смердящий.
РАЗБРЫЗГИВАЕТ КАЛ!
Когда снаружи их никто не встретил,
Один из мусоров на этаже втором движение заметил
И быстро вверх полез,
Большой шотган держа наперевес
Террор же наверху с узишкой не дремал.
И чуя запах тот, что контр издавал
К окну он резво подбежал
И на курок нажал…
Раздался крик, башки не стало,
Остался только запах кала.
(Погиб, вы догадались,мент)
Гамно же, ставши как цемент,
Увековечило беднягу,
Явившего свою отвагу.
И сим нерукотворным Аполлоном
Украсили бассейн, что перед домом.
Хотя он был одет, а Аполлон,
Известно, всем, был голым, как гон…(простите, кондом).
Ну, чтобы вас вконец не утомлять,
Решил я о последнем рассказать.
Последний мусор был из самых смелых.
Он пробежал, проныкавшись умело
Сквозь задний двор и в черный ход зашел,
Где свой конец безвременный нашел,
Его убили так же как и друга:
Террор с УЗИ, (нет, не террор – зверюга)
Стреляя, громко кОнтра оглушил,
А после ножиком распотрошил.
Короче, каждый раунд той игры,
Рулили… Неа, вовсе не контры.
Терроры, если есть в руках ИнгрАм,
Не пролетят КОНТРАМ.
Мораль:
Когда в товарищах согласье есть,
То лучше все же по говну не лезть!

***
Как-то Терором вбегаю на мост,
(Помниться бомбу тяжелую нес),
Там меня "Чмо с AWP" поджидал,
Выстрел раздался – но я не упал.
Быстро присев я пальнул из АК –
Кемпер скончался. Мораль такова:
Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй.
Разок промахнулся и сразу линяй!!! 
« Последнее редактирование: 03 Октября 2008, 20:30:03 от nikiton »

Оффлайн Alex44 Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #49 : 03 Октября 2008, 20:35:20 »
-Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
-Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

-Доктор, у меня бессонница.
-Вот вам таблетки, съешьте одну перед сном. Если проснётесь, скушайте ещё две...

Вчера в Службу спасения поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

А знаете ли вы, что молоко вдвойне смешней, если после огурцов?

А этот анекдот... Когда услышал, ржал полчаса где-то :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:
-Внучек, от какого немца я с ума схожу?
-Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

Оффлайн Никитон Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #50 : 05 Октября 2008, 11:36:10 »
Приходит Вовочка из школы
-Пап, тебя в школу вызывают.
-А что ты натворил?
-Окно разбил.
Ну, отец уходит, через 2 часа приходит.
на следующий день:
Приходит Вовочка из школы
-Пап, тебя в школу вызывают.
-А что ты натворил?
-Химическую лаболаторию сжег.
Ну, отец уходит, через 2 часа приходит.
На следующий день:
Приходит Вовочка из школы
-Пап, тебя в школу вызывают.
-Блин! Не пойду в школу! надоело! Ща выпорю!
-Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать...

Идет Вовочка в школу. Видит учительницу. Проходит мимо.
-Вова! почему не здороваешься.
-а я не умею...
-а как здоровается твой папа?
-Он глухонемой.
-А мама?
-она тоже.
-А с кем ты живешь?
-с дедушкой.
-а как здоровается твой дедушка?
-не помню...
-так иди, и спроси.
Вовочка уходит, через 2 минуты приходит, снимает кепку, и бьёт ей об землю.
-Мотать мой лысый череп! кого я вижу!

Re: Анекдоты
« Ответ #51 : 07 Октября 2008, 21:02:38 »
Я узнал что у меня
есть огромная семья:
MP5, бронежилет,
Нож, фонарь, взрывопакет,
M16, пистолеты -
UMP и две беретты
Desert, AUG и AK
Слон, чтоб бить издалека
Каска, щит, galil, famas,
Scout и гранат запас,
Clock, Nightvision и щипцы,
И тиммейты - молодцы.
Небо в Dust'е голубое -
Это все мое родное,
Это родина моя...
Обожаю контру я!!!

« Последнее редактирование: 07 Октября 2008, 22:03:49 от Боб Егор »

Оффлайн Alex44 Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #52 : 07 Октября 2008, 21:04:55 »
Щас в газете анекдот прочитал, ржу:
В эстонском лифте.
-Какой этаж?
-Девятый.
-Бельё брать будете?
 :biglol: :biglol: :biglol:

Re: Анекдоты
« Ответ #53 : 07 Октября 2008, 21:59:04 »
Еврейский дедушка мороз: "Здравствуйте, детки, покупайте подарочки..."

Оффлайн Никитон Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #54 : 04 Ноября 2008, 18:33:43 »
Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...

Добавлено спустя: 1 мин.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Добавлено спустя: 1 мин.
Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни фига себе, басню сократили...

Добавлено спустя: 1 мин.
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки. :biglol:

Добавлено спустя: 1 мин.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
Другой отвечает:
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг нахлынывает волна и уносит твою тёщю в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.

Добавлено спустя: 1 мин.
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Я ржал минут 10! До сих пор ржу!

Добавлено спустя: 1 мин.
Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.

Добавлено спустя: 2 мин.
Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

Про любой из форумов (наш тоже =) )

Добавлено спустя: 1 мин.
Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Добавлено спустя: 1 мин.
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

Добавлено спустя: 1 мин.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным
пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив,
мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!

Добавлено спустя: 1 мин.
дут в переполненном автобусе качок, каратист и программист.
Измученный толкотнёй качок предлагает:
- Пацаны, давайте поднажмём и лишний народ вытолкнем.
Каратист:
- Да ну, лучше замочить человек пять, остальные сами разбегутся. Программист:
- Зачем мучаться? Давайте заархивируем и уложим на сиденье!

Добавлено спустя: 13 час. 27 мин.
Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг
Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни
бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из
покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь
переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

Добавлено спустя: 2 мин.
...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?

Добавлено спустя: 5 мин.
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

Добавлено спустя: 1 мин.
Идет красная шапочка по лесу. навстречу ей пионер:
-Привет, дурочка!
-Ну, что ты, мальчик, я же Красная Шапочка! Вот смотри, у мения красная
шапочка, красные туфельки, красная юбочка, красная курточка... Черт,
я действительно выгляжу как полная дура...

Добавлено спустя: 2 мин.
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

Добавлено спустя: 6 мин.
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий
там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!

Добавлено спустя: 1 мин.
Идет мужик по лесу, видит - бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
-Загадывай - говорит - свое желание.
Ну мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с кмраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак??!! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!!!

Добавлено спустя: 2 час. 60 мин.
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!

Добавлено спустя: 3 мин.
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Добавлено спустя: 1 мин.
Призвали как-то одного волосатого админа
в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

Добавлено спустя: 2 мин.
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

Добавлено спустя: 6 мин.
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.

Добавлено спустя: 1 мин.
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и
говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не
вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и
222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Добавлено спустя: 2 мин.
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

Добавлено спустя: 2 мин.
Сын к папе-вебмастеру подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

Добавлено спустя: 1 мин.
Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал винды :), а утром с квадратными глазами ведет прием пациентов. Приходит женщина, жалуется на боли в ногах. Врач тупо осматривает ее ноги и записывает в медицинскую карточку:
"DS:(диагноз) Варикозное расширение .ven "

Добавлено спустя: 2 мин.
Встречаются два друга:
1 – Ты чего такой грустный?
2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.
1 – И какое было твоё желание?
2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
1 – Так радоваться надо!
2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

Добавлено спустя: 10 мин.
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали
муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха
ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,
ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

Добавлено спустя: 45 час. 9 мин.
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Добавлено спустя: 4 час. 17 мин.
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

Добавлено спустя: 388 час. 10 мин.
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Оффлайн Никитон Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #55 : 13 Ноября 2008, 19:34:50 »
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя ******** буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я из тебя щас ** сделаю!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он из меня *** сделает... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю...

Добавлено спустя: 47 час. 43 мин.
Дикий Запад. Администрацию одного из штатов так достали агрессивные индейцы из прилегающих прерий, что она назначила плату в 100 долларов за каждый индейский скальп... Узнав об этом, два ковбоя, Билл и Джо, отправляются в населённые индейцами прерии... День едут, два едут - ни одного индейца. Только постоянное ощущение, что за ними кто-то следит... Через неделю таких странствий, утром Билл просыпается и видит, что они с Джо окружены огромной толпой индейцев... Те все в боевой раскраске, все со свирепыми рожами... Билл начинает лихорадочно трясти Джо:
Билл (шёпотом): Джо! Джо-о-о!!!
Джо (спросоня): М-м-м... чего тебе?
Билл (шёпотом): Джо, МЫ БОГАТЫ!!!

Оффлайн Дарт Вёдер Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #56 : 16 Ноября 2008, 23:07:47 »
Когда закончится ДОМ-2???
Ответ:через 30 секунд
(нажимает на красную кнопку)

Добавлено спустя: 7 мин.
Стоят парень и девушка перед ЗАГСом
Девушка:ну что зайдём?
Парень:подожди минуту сейчас засейвимся и зайдём

Оффлайн FiksИИanzO Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #57 : 17 Ноября 2008, 13:36:43 »
Сидит даун, поливает себя сметаной. К нему другой подошёл, спрашивает:
 - А что ты делаешь? - второй даун отвечает
 - В шахматы играю.
 - Давай вместе!
 - Давай!
...И вот сидят два дауна, поливают себя сметаной. к ним третий подошёл, спрашивает:
 - В шахматы играете?
 - А как ты догадался?
 - Так у меня ж велосипед под окном стоит!

Сидят два дауна. Вдруг один говорит:
 - А давай сыграем в игру! Я сначала скажу первую часть слова, а потом я скажу вторую часть слова, а ты отгадаешь слово целиком.
 - Давай!
 - Первая чясть этого слова "ля", а вторая часть слова "гушка".
Второй даун подумал и говорит:
 - Черепаха
 - (в слезах)Так не честно! Ты знал!

 - ...Эй ты! Хочешь услышать анекдот про даунов?
 - Не слушай, а то сам дауном станешь!

Re: Анекдоты
« Ответ #58 : 17 Ноября 2008, 16:28:13 »
-Кто у тебя в семье старший?
-Пра-пра-пра-бабушка
-Но это не возможно!!!
-Во-во-во-зможно

Оффлайн Никитон Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #59 : 30 Ноября 2008, 12:55:32 »
На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей - "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" - ухмыльнулся Змей - "Скажи что-нибудь!"
- "Аллах акбар" - сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

_______________________________________________________________________________________

Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - одуреешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое одуреешь - не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Одурел что ли?

Добавлено спустя: 3 мин.
ржач



Добавлено спустя: 5 мин.
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

Добавлено спустя: 6 мин.
=))))

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Добавлено спустя: 2 мин.
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

Добавлено спустя: 9 мин.
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».  :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.
Смотрит - вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...
Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:
- Ну ни чего себе, басню сократили...

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.
- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.
- Ага, у вас...
- Да пошла ты подальше! – сказали большие и добрые птицы.



Добавлено спустя: 7 мин.
Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея
- Любое? - прищурились пацаны
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала - Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
« Последнее редактирование: 30 Ноября 2008, 13:04:10 от Никитон »

+  Форум FlashPlayer.ru
|-+  Общение
| |-+  Юмор
| | |-+  Юмор (Модератор: Ag74)
| | | |-+  Анекдоты