НОВЫЕ ИГРЫЛУЧШИЕ ИГРЫФОРУМ 151 Всего сообщений: 305026
+  Форум FlashPlayer.ru
|-+  Общение
| |-+  Юмор
| | |-+  Юмор (Модератор: Ag74)
| | | |-+  Анекдоты

Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 269667 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Re: Анекдоты
« Ответ #60 : 01 Декабря 2008, 00:41:03 »
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.


Оффлайн Никитон Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #61 : 01 Декабря 2008, 18:26:31 »
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Добавлено спустя: 9 мин.
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце" Илья Муромец как даст Кащею по яйц*м. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

Оффлайн Никитон Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #62 : 22 Декабря 2008, 16:45:56 »
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Добавлено спустя: 6 мин.
Настоящяя женщина должна иметь большую Ж крепко держать Х и быть большой Б.

Теперь посмотрите ниже...



























Ниже...




























Ж = Жилплощадь
Х = Хозяйство
Б = Бабушкой

А то о чем вы подумали = Идеальная женщина :)

Оффлайн Никитон Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #63 : 10 Февраля 2009, 18:37:48 »
Что анедоты не пишем?
Ещё один:

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!...

Добавлено спустя: 49 час. 59 мин.
Что не пишем?


Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

Оффлайн FiksИИanzO Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #64 : 10 Февраля 2009, 20:27:56 »
:biglol: До сих пор валяюсь под столом!

HlN

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #65 : 10 Февраля 2009, 20:50:25 »
Цитата: Fiksiianzo от 10 Февраля 2009, 20:27:56
:biglol: До сих пор валяюсь под столом!
...последние года 2

Re: Анекдоты
« Ответ #66 : 10 Февраля 2009, 22:17:11 »
Дополню: apple-компания по производству грабель с плеэром, телефоном браузером и калькулятором(у кого есть яблофон, поймут)

HlN

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #67 : 11 Февраля 2009, 13:04:21 »
У меня нету яблофона, но есть яблоплэер. На эти грабли можно наступить только через грабли айтьюнса)

Re: Анекдоты
« Ответ #68 : 11 Февраля 2009, 14:19:31 »
-Ало. Это Баня?
-Нет. Это его брат Балодя
***********************
-Это МЧС?
-Да, а что случилось?
-Тут милиционер со врачом дерутся, не знаю, кому позвонить
***********************
У нас есть традиция: присесть на дорожку. Но у нас нет традиции убрать за собой
***********************
Разговор двух зеков
-Блин, на 5 лет посадили за взятки
-Как? Ты же только начал нормальную жизнь???
-Ну да, сыну 2 года...
-А СЫНУ ТО ЗА ЧТО????????????????
************************
Однажды исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
************************
-Мальчик, ты чего урок прогуливаешь? Да ещё и куришь... Какой класс???
-Буржуазия
************************
Играли в контру колобок и лиса. В конце у лисы было до фига headshot-ов...

Re: Анекдоты
« Ответ #69 : 12 Февраля 2009, 21:45:34 »
Цитата: HlN от 11 Февраля 2009, 13:04:21
У меня нету яблофона, но есть яблоплэер. На эти грабли можно наступить только через грабли айтьюнса)
+1
________________________________________________________________________

Идут Белоснежка, Дюймовочка и Шрек! Говорит белоснешка:"Я самая красивая в мире"!!! Говорит Дюймовочка:"Я самая маленькая в мире"!!! А шрек говорит:" Я самій уродливый в мире!!!!"И тут комната правды....Заходит Белоснежка- выходит растроилась, говорит:" Есть девушка красивее чем я- спящяя красавица" Заходит Дюймовочка, выходит грусная, говорит:" Есть меньше мальчик чем я- мальчик с пальчик"!!!!Заходит Шрек, выбегает злой всё ламает и орёт:" Бл*, кто такой Ющенко????

Оффлайн FiksИИanzO Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #70 : 13 Февраля 2009, 00:54:13 »
Цитата: X-ray от 12 Февраля 2009, 21:45:34
Заходит Шрек, выбегает злой всё ламает и орёт:" Бл*, кто такой Ющенко????

:biglol: +1!

Re: Анекдоты
« Ответ #71 : 08 Марта 2009, 11:12:59 »
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Оффлайн FiksИИanzO Мужской

Re: Анекдоты
« Ответ #72 : 08 Апреля 2009, 22:06:13 »
 - Женщина, хватит жрать!!!
 - Ооо, вы заботитесь о моей фигуре?
 - Нет, вы жрёте мою водку!

Оффлайн Никитон Мужской

Re: Печеньки и как убиЦо ап них!!!
« Ответ #73 : 10 Апреля 2009, 17:33:15 »
Я так смеялся, что щас весь в слезах (:biglol: :cry2:)
Если судить о фильмах по названию:

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный мачч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.

"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Зеленая миля" - про километры травы.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Грязные танцы" - бомжи на дискатеке.

"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинцкого проспекта.

"Красота по американски" - про бигмак.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Человек с ружьем" - про спецназ

"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии

"Ну, погоди!" - про милицию

"Женя, Женечка и Катюша" - про шведскую семью

"Эквилибриум" - лично мне кажется, что про акробатов

"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц

"Ночиной дозор" - сериал из жизни ДПСников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Звездные войны" - о нравах в шоубизнесе. Киркоров против Шевчука (зубодробильный боевик).

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Никогда не говори никогда" - про то как Путина избрали на третий срок

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про чуваков, играющих в домино

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Шестой день" - про чуваков, бросающих пить

"Превосходство Борна" - про то как мерились х+ями

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Вспомнить все" - про допрос в ментовке

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4 модели.

"12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Война миров" - по произведению Льва Толстого

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодка

"Спасти рядового Райана" - про комитет ссолдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"В мире животных" - новости Бобруйска

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Суперсемейка" - пра большие трусы

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и догонименякирпич

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Голубой гром" - про пердящего Моисеева

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы

"Жажда Скорости" - про чувака каторый сожрал эксту

"На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптекав-евреев

"Враг у ворот" - про футболистов

"Люди в черном" - будни негритянского гетто

"Танго и Кэш" - про стриптиз

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

"Грязный Гарри"-про нечестную игру шахматиста Каспарова

Добавлено спустя: 47 мин.
Печеньки!!! И как убиЦо ап них!!!

1. Привязать большую печенюшку к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить целую печенку.
3. Распустить печенюшку на крошки и вдохнуть их.
4. Зайти в тюрьму повышенного режима в камеру к 14-ым зекам где сидят все на пожизненный срок, раскрошить печенку на лице у самого главного из них и спокойно завалится спать на чей-то кровати.
5. Встать на балкон, засунуть печенку в рот, залить кирасином ротовую полость и поджечь.
6. Приклеить печенки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимую печенку у какого-нибуть бандюка или мелкого олигарха.
8. Найти место с очень голодными ротвейлерами, привязать печенку к ноге и пнуть одного из них.
9. Насрать на печенку на глазах у кондитера который её испёк и вложил в неё душу...
10. Накрыть печенку своим телом спасая от поезда..))

Re: Анекдоты
« Ответ #74 : 11 Апреля 2009, 22:17:24 »
    Lineage ][
**********
-Сколько нужно Дварфов что бы приготовить чан похлебки?
-Что за вопросы?...подними крышку и посмотри
**********
собралась пати бить орфена. били долго, убили, но бх в пати погиб... клера нема...
бх: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
бх: хотите продам?...
**********
встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
эльфёнок:
- а мне мама штаны купила
гномик:
- а мне папа самокат сделал
орчёнок:
- а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем  :boxed: дам! (ЗЫ Мата нет!)
**********


Добавлено спустя: 2 час. 40 мин.
---
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи
---
Решил паладин на ельфийке женится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожерелье из его зубов...
ну пал думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал не дурак, взял пласкогубцы и вырвал зубы и принес ожерелье...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они как то в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..

Добавлено спустя: 1 мин.
Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- нет...
- первыйнах !!!

Добавлено спустя: 6 час. 25 мин.
-Касперский  :shy2:  издеваетсо! Уже битый час гоняет трояна... Найдёт в корзине, удалит в корзину, найдёт в корзине, удалит в корзину...)))
-Набивает счетчик ПВП)))

+  Форум FlashPlayer.ru
|-+  Общение
| |-+  Юмор
| | |-+  Юмор (Модератор: Ag74)
| | | |-+  Анекдоты