[Kuslorod]

В аптеке. Продавец:
 — Ну и как? Лечебная грязь которую вы купили на прошлой неделе, помогла улучшить внешность вашей жены?
— Да, но только в первые два дня. Потом грязь отпала.

****************************

- Папа, пойдем в цирк !
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

[pashazu1998]

- Я не блондинка!
- Это не важно
- Я курю! Постоянно!
- Мне все равно
- У меня никогда не будет детей
- Ничего, усыновим
- Я не могу выйти за тебя замуж! ... я мужчина
- У каждого свои недостатки

© В джазе только девушки
Добавлено через: 58 сек.На экзамене
Студент вытягивает билет
- А можно я другой возьму?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??
- Раз ищет, значит, что-то знает!)))
Добавлено через: 3 мин. 19 сек.- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
Добавлено через: 17 сек.Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!)))
Добавлено через: 51 сек.В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место
очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой?
Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!)))
Добавлено через: 1 мин. 31 сек.Сынок, запомни, семья - это маленькое государство...
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - власть.
- А бабушка?
- КГБ.
- А я?
- А ты... а ты - народ!
На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти только что пришел другой президент! КГБ спит, а народ нервничает))
Добавлено через: 3 мин. 0 сек.- Мамочка, нам сегодня прививки делали
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!)))

[altmann]

Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно.
- Видите ли, у моего сына и то, и другое.
- Аааа, квакеров не лечим...
=====
Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов.
В самый напряженный момент, когда главная героиня медленно идет по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит:
- Дура, сохраняйся, сохраняйся!!!
=====
Пригласил черт геймера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...
- Всё! умру - в Ад пойду... 
умер геймер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех геймеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит: 
- Что ж ты меня наколол? 
- Аааа! Так то была демо-версия.
=====
Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей на лево и на пpаво.Из pая за ним наблюдают, есессна, с интеpесом.
Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай.
Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ...
Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!

[стёп]

эх, вот были же раньше бояны

[alvina]

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"
- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
===

Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.
Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

===
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они меня и радуют...

[atalla]

-Ты моя птичка!
-Какая?
-Мозгоклюйка)
***
Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.
***
Папа своей дочери (6 лет) за столом: - когда я ем я глух и нем. она, посмотрев на него: - А я нормальная.
***
Обычно в пол-одиннадцатого я ложусь есть.
***
-Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
-Потому, что в двух жарко.
***
Не поеду в этом году на Кипр... В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду...
***
Ну кто тебе сказал, что ты жирная??? Успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам!
***
Пейте дети молоко:
-Будете…
-Не будем!
***

[artemis]

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
===
- Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
 - Да, семь бутылок.

[Nopsir]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!
 Добавлено через: 21 мин. 54 сек.Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
 Добавлено через: 4 мин. 25 сек.Записки иностранца:
Вчера пил с русскими...чуть не умер...
Сегодня русские позвали похмеляться... лучше бы я умер вчера!

[Settero]

А вы знаете что первый паровоз был изобретён ещё в древней Руси, Емелей?                                                                Мудрость не всегда приходит с возрастом - иногда возраст приходит один.                                                                                                                                                                       Ради денег можно пойти на всё, даже на работу.

[vazonov11]

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.  http://antipark.ru/dopusk-sro-stroiteley-vstuplenie-np.html
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

[kolian]

-Как вы думаете,зачем самолета пропеллер?
Чтобы охлаждать летчика.
Не верите?Попробуйте остановить-мгновенно вспотеет.
 Добавлено через: 3 мин. 15 сек.-Семеро одного не ждут!
-Ждут,если у него деньги!
 Добавлено через: 7 мин. 29 сек.-Пап,ну почему ты думаешь,что если я была на дне рождения,то сразу напилась?
-Потому что,я мама.

[kolian]

В суше-баре.
-Будьте добре,роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
-Хрен вам,а не васаби..Я правильно записал?
 Добавлено через: 2 мин. 48 сек.Самое нелепое попадание в ад- это запнуться о порог рая и по привычке сказать:"Бл2ть"
 Добавлено через: 4 мин. 9 сек.-Вы не подскажете до скольки работает Военкомат???
-До 27...

[1234maks4321]

в армии:
генерал: кто поедет копать картошку?
два человека вышли из строя
генерал: отлично! остальные пойдут пешком
 Добавлено через: 46 сек.русалка села на шпагат

[Ainulindal]

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня...
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья..

[Rihart]

- Я тебя люблю
- Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?