[Хемуль]

Собрал как то Ной свой ковчег, загрузил туда зверья немерянно и стал потоп ожидать.
После потопа плывет он на своем ковчеге и видит гору Арарат, подплывает начинает зверей выпускать, вдруг смотрит какие то люди бегут и вдалеке слышен крик:
- Ва! Ара! Видишь цирк приэхал! Ну?

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,
там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги вокалистов - 50р/кг", "Мозги гитаристов - 45р/кг", "Мозги барабанщиков - 30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов - ... 120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
- А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!

Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики. Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной скважины в очeредь. Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он ее целует.
Очередь:
- Он ее целует, он ее целует, он ее целует...
- Он ее раздевает.
- Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой готовности. Бенциано:
- А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе не делал.
Все в ужасе:
- Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

- Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
- Б#я!!! А сижу-то я под грушей!

 Все может быть, все может статься
 Машина может изломаться
 Девчонка может разлюбить
 Hо бросить пить - не может быть!

 Сегодня ехал и вдруг водила не с того, ни с сего схватил микрофон и говорит:
 "Кому последний проездной билетик? Запасайтесь, граждане, пока не
 подорожали! Первым пяти желающим - скидка 10%! По вопросам приобретения
 обращайтесь к кондуктору - он сегодня добрый!"
 Весь троллейбус в покате! =))))

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из
Москлея!

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный...

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый,
останавливается перед ним, смотрит так пристально и
говорит:
- Не-е-е, не поможет...

Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор:
с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что, если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему
еще и в конторе помогать!

[Ag74]

Ежик - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

"Бублик! Бублик!" - смеялись дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану..."

Главное - чтобы киндер не оказался сюрпризом.

Как называется Останскинская телебашня после пожара в августе 2000 года?
-"Останскинская полукопченая"

[astronomm]

Приглашают девочку на сцену чтобы убидить зрителей что в бутылке водка.и говорят девочка нюхай

Ну чем панет?

Папой

[сиджи]

Мама Вовочки выглядывает в окно и говорит:
- Вовочка что ты делаешь, я тебя не вижу!!!
- Машку трахаю! - доносится голос из кустов.
- Ладно! Только ты не кури!

[Ag74]

Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечтает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

[Andraday]

-А я знаю как будет по английски "Мировое блюдо".
-Pease dish?
-Нет, я вправду знаю...

Как ни странно, но этот анекдот не все понимают =)))
Когда я его впервые услышала, хохотала минут десять наверное =)))

Добавлено спустя: 16 мин.Муж приходит поздно ночью домой. Жена встречает его со сковордкой в руках. Он смотит на неё и говорит:
- Можешь идти спать. Я не голодный.


Добавлено спустя: 1 мин.- Сегодня магнитная буря.
- Отлично! Пойду собирать магниты!

Добавлено спустя: 1 мин.- Какая миленькая у вас собачка!
- Это полицейский пес!
- А совсем не похож...
- И не должен. Он из тайной полиции.

Добавлено спустя: 1 мин.- Надо же! Вся могила в цветах! Живут же люди!!!

Добавлено спустя: 1 мин.- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжет.

Добавлено спустя: 1 мин.- Дорогая, скажи мне три слова, которые соединят нас на всю жизнь...
- Дорогой, я беременна!

Добавлено спустя: 1 мин.- Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!

Добавлено спустя: 1 мин.А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить...

Добавлено спустя: 1 мин.- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь - и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

Добавлено спустя: 1 мин.Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче, пыль, грязь, стекло, бычки...

Добавлено спустя: 1 мин.Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. Это - песец!

[svetlovanton]

А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить...

 

[Ag74]

Катится по дороге Колобок. Навстречу ему лиса:
- Колобок, Колобок! Я тебя съем!
- Не ешь меня, Лиса. Не Колобок я вовсе, а ежик из Чернобыля.


Летает орел над лесом. Вдруг видит - кто-то на пеньке сидит, но кто - непонятно. Орел снижается, но так и не может понять, кто же это на пеньке. Уже совсем сел и, почти наугад, говорит:
- Привет, сова!
- А я не сова!
- А кто же ты?
- Я - мышка.
- А почему ты вся такая надутая, глаза выпученные?
- А я к-к-какаю!

[Хемуль]

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две
бутылки нельзя выпить два раза...

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв
терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны
бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?

- Помогите, насилуют!
Прибежали и помогли.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его
сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!

Сын дергает отца за рукав:
- Пап, пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, обалдел!?
- Пап,ну пап! Ну давай маму съедим!
- Да ты чего в самом деле, больной!?
Сын опять:
- Пап, а пап, ну давай съедим?
-Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,
застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

- Как Вы думаете, Фаберже был популярен
среди женщин?
- О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор
выставляются в лучших музеях мира.

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь,
обязательно поссоритесь с женой, схватитесь
за револьвер и спьяну обязательно промахнетесь.

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
-А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут-же дверь закрылась.
Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться.
Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине,
останавливается на светофоре и тут в них въезжает
запорожец. Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет
ее в мерседес. Все в рассыпную, залегли,
мерседес взрывается. Водитель запорожца садится
и быстро уезжает. Бригадир братвы поднимает голову
и говорит:"Прикинь, пацаны а что же
он тогда с лохами делает?"

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

На рынке джигит продает киви.
Покупательница: "Что за плод?"
Джигит: "Киви, ошен вкусний!"
Покупательница: "А какой вкус?"
Джигит: "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!"

Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!
- Эй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!
Возвращается и говорит, что не получилось.
- Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!!
Возвращается и говорит, что тоже не получилось.
- Я пойду! - говорит козёл.
- Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига!
Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:
- Пошли! Всё ОК!
Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:
- Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!
- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!

[Andraday]

Да, да =)) Именно это...по-английски - одно, а на слух - другое =))

Вот ещё два:

Первокурсники медицинского института, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Добавлено спустя: 1 час. 43 мин.В самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашутики не забываем...

[astronom]

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!


Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Добавлено спустя: 1 мин.Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

[EnGeL]

Анекдот про Мировое блюдо я не знал, но Герцог(или граф) Мира по английски - Peace Duke

[bobegor]

Вопрос в тележурнале:
-А вы знаете, что Ленин был сделан мумией? Почему-же тогда его не похоронили в пирамиде Хеопса?
Ответ в редакцию:
-А вы знаете, что три толстяка - предвыборная сказка Ленина? Почему-же тогда такой бред не помешал Ленину победить в выборах Николая II?

[Andraday]

Планы на будущий год: стать для человечества тем, чем я являюсь уже сегодня для моей собаки!

Добавлено спустя: 2 мин."7 чудес. Света. Тел. 720-46-84"

Добавлено спустя: 2 мин.- У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

[bobegor]

И опять о политеке: оказывается в России никогда не было ни империи, ни царства. Просто все Романовы и Рюриковичи состояли в партии "Единая Россия".